시어머니가 며느리를 질투해서 남편이 아내를 버렸다

거의 30년 전, 류 씨의 남편은 교통사고로 세상을 떠났고, 그녀는 임신 5개월이었습니다. 고통의 눈물을 삼키며 류 씨는 아들을 낳고 홀로 키웠습니다.

매일 퇴근 후, 그녀는 아이를 꼭 껴안고 힘든 이야기를 들려주며 이렇게 탄식했습니다. "이런 삶은 쉽지 않아. 학비에 생활비까지. 앞으로는 나를 실망시키거나 슬프게 하지 마. 나는 너를 위해 많은 것을 희생했어."

어머니의 희생을 이해한 류 씨의 아들은 항상 어머니에게 효도하고 순종적이며, 사랑과 동정심을 보였습니다. 어머니가 옳든 그르든, 그는 어머니를 무조건 지지합니다.

곧 그녀의 어린 아들은 자랐지만, 그녀는 아들이 결혼할 줄은 꿈에도 생각지 못했습니다. 그래서 아들이 여자친구를 데리고 집에 와서 부모님을 만나러 가는 모습을 보자, 어머니는 갑자기 매우 불편해졌습니다.

얼마 지나지 않아 그녀의 아들이 그 여자와 결혼하고 싶다고 말했습니다. 루 부인은 마음속으로 마치 "벼락에 맞은" 것 같은 기분을 느꼈습니다. 그녀는 속으로 생각했습니다. "내 아이는 이제 없어졌구나. 더 이상 내 아이가 아니야."

결혼 후, 류 씨의 요청으로 아들과 며느리가 함께 살게 되었습니다. 처음에는 이렇게 하면 아들과 가까이 살 수 있을 거라고 생각했습니다. 하지만 아들의 며느리에 대한 애정이 그녀를 불편하게 만들었습니다.

그녀는 겉보기에 화목해 보이는 가족 뒤에 그토록 왜곡된 행동이 숨어 있을 줄은 전혀 예상하지 못했습니다. 설명용 사진

결혼 후 아들이 자신을 잊었다고 생각하니 그녀는 분개하기까지 했습니다. 버려질까 봐 견딜 수 없었습니다. 그때부터 며느리가 집에 없을 때마다 류 씨는 아들에게 앉아 울면서 지난날의 고충을 이야기하고 아들에게 무시당했던 자신이 얼마나 안타까운지 토로했습니다.

어머니가 끊임없이 그런 부정적인 생각을 퍼뜨리자, 류 씨의 아들은 며느리를 낳은 어머니가 너무 슬퍼하는 것 같아 아내에 대한 태도가 점차 바뀌었습니다. 얼마 지나지 않아, 더 이상 어머니를 슬프게 하고 싶지 않아 갑자기 이혼 소송을 제기했습니다.

그의 아내는 매우 놀랐습니다. 겉보기에 화목해 보이는 가정의 이면에는 이렇게 왜곡된 행태가 있을 줄은 꿈에도 몰랐습니다. 시어머니와 남편 사이의 비정상적인 관계를 본 그녀는 이 모자관계를 하루빨리 떠나고 싶어 즉시 이혼에 동의했습니다.

이혼 후, 어머니를 달래기 위해 아들은 재혼하지 않고 어머니와 함께 살기로 결심했습니다. 류 부인은 마침내 아들을 차지하겠다는 목표를 달성했습니다.

위의 극히 황당한 사건은 이웃들 사이에서 소문과 험담으로 퍼져 나갔습니다. 류 여사가 아들에게 의존하는 것은 이해하기 어렵지 않았지만, 그 정도가 너무 심해서 주변 사람들은 어딘가 이상하다는 느낌을 받았습니다.

부모가 자녀와 평생 함께할 수는 없습니다. 자녀는 자라서 결혼하고 아이를 낳고 자신의 삶을 살아야 합니다. 아들은 자라면서 자기 의견을 가져야 하며, 외부의 영향에 쉽게 흔들리지 않아야 합니다.

아무리 재능이 뛰어난 남자라도 여자는 그와 결혼해서는 안 된다.

마마보이 또는 "마마보이"는 독립적으로 생활하고 생각하고 행동해야 할 나이임에도 불구하고 어머니에게 지나치게 의존하는 남자를 묘사하는 데 사용되는 문구입니다.

진정한 "엄마의 아들"의 3가지 흔한 징후:

- 모든 것을 엄마에게 부탁하고, 인생에서 결정을 내리는 데 자신감이 없습니다.

- "엄마는 우리에게 최선을 바라실 뿐이야" - 어머니와 아내 사이에 불행히도 갈등이 있을 때 "엄마 아들"이 사용하는 유행어입니다.

- 어머니의 모든 말씀을 듣고 있는데, 아내의 목소리는 거의 쓸모가 없습니다.

물론, 어떤 여자도 남편이 진정한 "엄마의 아들"이기를 바라지는 않습니다. 결혼해서 시어머니와 함께 살면서 남편이 "엄마의 아들" 같은 남자라는 사실을 깨닫고 놀라는 경우가 많습니다.

이런 상황에서 여성이 해야 할 일은 세 가지입니다.

1. 경쟁이 없다

시어머니와 경쟁할 필요는 없습니다. 남편이 당신을 시어머니와 비교한다면 그건 남편의 잘못입니다. 당신이 해야 할 일은 부부 관계, 모자 관계, 그리고 시어머니와 며느리 관계에서 명확한 경계를 정하는 것입니다.

남편에게 당신과 시어머니가 남편의 삶에서 서로 다른 역할을 한다는 것을 이해시켜 주세요. 두 분 중 누구도 서로를 대체할 수 없습니다.

"결혼을 더 단단하게" 하려고 노력했지만, 시어머니와 며느리의 관계가 여전히 긍정적으로 변하지 않거나, 결혼 생활의 불만이 여전히 줄어들지 않는다면, 어쩌면 관계를 정리할 때가 된 것일지도 모릅니다. 예시 사진

2. 시어머니와 며느리의 관계에서 남편을 불화에 끌어들이지 마세요.

남편이 성숙하고 자기주장이 강한 사람이라면 이 조언이 맞지 않을 수도 있습니다. 하지만 남편이 "엄마의 아들"이라면 아주 유용합니다. "엄마의 사랑"을 어머니와의 논쟁에 끌어들이는 것은 분명 그녀에게 든든한 동맹을 제공하는 것과 같습니다.

그러니 남편에게 당신과 시어머니 사이의 불화에 개입하지 말고, 참여하지 말고, 중립을 지키라고 부탁하세요.

3. 시도할 수 없다면 포기하세요.

"산과 강은 변할 수 있지만, 자연은 변하기 어렵다." "결혼"을 시도했지만 시어머니와 며느리의 관계가 긍정적으로 변하지 않거나, 결혼 생활의 원망이 여전히 줄어들지 않는다면, 어쩌면 결혼을 끝낼 때가 된 것일지도 모릅니다.

시어머니가 나쁜 의도를 가지고 있지 않을 수도 있지만, 중요한 것은 당신이 남편으로 선택한 남자가 시어머니의 보호를 벗어나지 않는다면 어떻게 가족을 부양할 수 있겠는가?!

여성은 강하고, 용감하고, 성숙한 남성과 행복한 결혼을 할 자격이 있습니다.

원천: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/thay-con-trai-thuong-vo-nguoi-me-noi-con-ghen-voi-con-dau-172240423151521098.htm