저는 남편을 떠나 전 남편을 쫓으려던 참이었는데, 그가 한 마디 하는 바람에 잠에서 깨어났어요.

(댄 트리) - 한번은 제가 속삭였어요. "내가 당신을 따라 남쪽으로 가서 새로 시작하면 어떨까요?" 쿠옹은 마치 제가 농담하는지 아닌지 묻는 듯한 눈빛으로 저를 바라보았어요. 그러고 나서 그는 저를 슬프고 부끄럽게 만드는 말을 했어요.

화창한 겨울날, 쿠옹을 다시 만났다. 전공 관련 학회에 참석하기 위해 북한으로 떠난 날이었다. 사춘기 시절 내 가슴에 그토록 큰 사랑을 심어주었던 첫사랑이 갑자기 오랜 세월이 흐른 후, 성공한 성숙한 남자의 모습으로 나타났다. 옛 감정이 가슴을 두근거리게 했다.

옛 동창 타오가 "오늘 꿍을 만났어. 여전히 잘생기고, 예전처럼 멋지고, 아직 싱글이야."라고 문자를 보냈을 때, 옛 추억들이 슬로모션처럼 갑자기 떠올랐다. 그 영상 속에는 사랑과 분노, 행복과 고통이 모두 담겨 있었다.

쿠옹과 저는 같은 고등학교에 다녔습니다. 10학년 때부터 쿠옹의 총명함과 잘생긴 외모에 매료되었습니다. 11학년 때 쿠옹은 반장이 되었고, 많은 여학생들의 롤모델이 되었습니다. 다행히 쿠옹은 저를 좋아했습니다. 아마도 그 당시 반 친구들 중에서 제가 가장 예뻤기 때문일 겁니다.

학생들의 사랑은 아름답고 순수하고 순수한 세월을 거쳤습니다. 쿠옹은 대학에 가서 취직하고 저와 결혼하겠다고 말한 적이 있습니다. 저는 쿠옹이 굳은 신념으로 그린 ​​그림을 보며 기뻐했습니다.

전 남자친구를 만났을 때 너무 반해서 이미 가족이 있다는 사실과 그가 더 이상 미성숙하지 않다는 사실을 잊어버렸습니다(삽화: KD).

하지만 쿠옹이 원하던 대학에 낙제하면서 큰 전환점이 찾아왔습니다. 그는 자신에게 맞는 전공을 공부하기 위해 남부에 있는 대학에 지원하기로 했습니다.

멀리서 공부하던 꿍은 일 년에 한두 번 정도 집에만 왔어요. 새로운 환경과 새로운 삶은 꿍을 점점 멀어지게 만들었죠. 어쩌면 제가 꿍을 너무 사랑해서 기대를 너무 많이 해서 실망했던 걸지도 몰라요. 추운 크리스마스 밤, 작은 방에 옹기종기 모여 앉아 친구들이 개인 페이지에 소풍 사진을 올리는 걸 보면서, 저는 문자를 보내 작별 인사를 했어요.

쿠옹은 그 편지를 읽었지만, 다음 날이 되어서야 "그게 네가 원하는 거라면."이라고 답했다. 물론, 내가 원했던 건 그게 아니었다. 하지만 그를 봐라. 집착은 한마디도, 후회는 단 한 마디도 없었다.

졸업하고 직장에 다니다가 콴을 만났고, 그에게 쫓기고, 돌보고, 애지중지받았습니다. 뀌옹을 사랑했던 세월을 떠올리니 마치 보상을 받는 기분이었습니다. 그래서 콴이 청혼했을 때, 저는 망설임 없이 고개를 끄덕였습니다. "여자는 사랑하는 사람과 결혼해야 슬픔을 덜 겪을 수 있습니다."

남편이 저를 사랑하는 만큼 저는 남편을 사랑하지 않습니다. 우리의 결혼 생활은 날마다 평화롭고 행복하게 흘러갑니다. 남편은 저를 너무 사랑해 주고, 저는 그에게 불만을 가질 이유가 없습니다.

" 하노이 에 있다고 들었는데, 같이 커피 마실래?" 왜 꿍에게 문자를 보냈는지 모르겠어. 궁금해서 그랬는지도 모르겠고, 아니면 "과거형"이라고 생각했나 봐.

쿠옹을 만나기 전까지는 마치 어린 시절의 나를 다시 보는 것 같았다. 얼굴은 똑같았지만 더 성숙하고 각진 모습, 목소리는 같았지만 더 느리고 부드러웠고, 눈빛은 똑같았지만 더 깊었다. 쿠옹은 천천히 내 일과 가족에 대해 물었다.

그해 제가 작별 인사를 했을 때 왜 그가 쉽게 동의했는지 설명해 주었습니다. 그 당시 그는 어머니께서 암에 걸리셨다는 소식을 막 접한 상태였기 때문입니다. 그의 정신 상태가 가장 안 좋았을 때 제가 작별 인사를 했기에 그는 더 이상 버틸 수 없었습니다. 어머니가 돌아가신 후, 그를 이곳에 붙잡아 둘 것이 아무것도 남지 않았기에 그곳에서 사업을 시작하기로 결심했습니다.

우리는 많은 이야기를 나누었고 공통점이 많다는 것을 알게 되었습니다. 그가 우리 고향에 머무는 동안 우리는 여러 번 만났습니다.

그를 볼 때마다 감정이 조금씩 살아난다. 그리고 깨닫는다. 아직도 그를 사랑하는 것 같다. 약간의 후회도 함께. 어쩌면 그래서 그가 내 손을 잡고, 다시 팔로 감싸 안았을 때, 나는 그를 무시했던 건지도 모른다.

더 이상 예전처럼 당당한 스무 살 소녀가 아니기에, 쉽게 사랑을 고백할 수 있었습니다. 함께했던 달콤한 순간들이 저를 길을 잃고 헤매게 했고, 다시는 돌아오고 싶지 않았습니다. 남편은 정말 좋은 사람이지만, 그와 함께라면 첫사랑처럼 설렘 가득한 감정을 느낄 수 없습니다.

한번은 쿠옹의 품에 안겨 속삭였다. "직장을 그만두고 당신을 따라 남쪽으로 가서 새 출발을 하면 어떨까요?" 쿠옹은 마치 농담인지 아닌지 묻는 듯 나를 바라보았다. 그러고는 얼굴을 찡그렸다. "남편과 아이들은 어떻게 됩니까?"

물론 하나를 가지려면 다른 하나를 포기해야 합니다. 남편과 애인을 동시에 가질 수는 없습니다. 제 아이에 대해서는, 남편이 저를 따라오는 것을 허락하지 않는다면, 제가 직접 키우도록 할 것입니다.

쿠옹은 다시 나를 바라보았고, 그의 목소리는 점점 이상해졌다. "그렇게 하면 실망하고, 더 이상 사랑하지 않게 될 것 같아. 남편과 자식을 버리고, 가족의 온기를 버리고 다른 남자를 쫓는 여자는 사랑받을 자격이 없어. 농담이지?"

나는 멍하니 쿠옹을 바라보았다. 그의 말은 내 가슴을 쿡 찔렀다. 고통스럽고 부끄러웠다. 알고 보니 쿠옹은 나를 다시 만나 사랑한다고 말했고, 심지어 잠자리까지 같이 했으며, 그저 잠깐의 즐거움으로 여겼다. 그는 이 관계에 아무것도 기대하지 않았고, 받아들이고 싶어 하지도 않았다.

내가 어리석었고, 쿠옹은 그 사실을 잘 알고 있었기 때문에 굳이 둘러대거나 숨길 필요가 없었지만, 내가 나쁜 사람이 되고 싶다면 사랑받을 자격이 없다고 솔직하게 말했습니다.

나는 그를 바라보며 큰 소리로 웃지 않을 수 없었다. 어쩌면, 내가 얼마나 증오스러운 여자인지 말해 준 그에게 감사해야 할지도 모르겠다.

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출처: https://dantri.com.vn/tinh-yeu-gioi-tinh/dinh-bo-chong-chay-theo-tinh-cu-toi-tinh-mong-khi-anh-ay-noi-mot-cau-20241220105447068.htm